Звонок. Привет-как дела-что делаешь-какие планы. Марсель Джорис. Старый добрый приятель. Поболтать Руди был рад, а вот на приглашение сходить на концерт ("Приезжают ***! сегодня. У меня случайно лишний билет есть. Пойдешь?! ты же их любил!") отреагировал вяло.
- Нет, Марсель, мне не до них.
Не хотелось просто. Ну их всех в пень и сих музыкой вместе.
- Занят все-таки?- ну хочет товарищ компанию: - пошли, тебе понравится!
- Другие планы, - Руди улыбнулся в трубку, но был тверд. Шума, грохота и воплей ему хватает без концертов: - в другой раз может быть. Не сегодня.
А сегодня он выключит телефон.
Возьмет термос с кофе, бутерброды (это ужин) и книжку.
И заберется повыше в холмы за городом, те что у моря.
Там никого нет, кроме этих странных и маленьких созданий.
А вечером, вернувшись позвонит домой.
Надо же хоть раз в месяц это делать.

@темы: зарисовка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Насущный вопрос: где взять тысяч сто О_О. Сам я их накоплю где-то за год, кредит выплачивать буду много дольше, так что не вариант - ведро с гайками (даже приличное) кредита не стоит.
А может я слишком капризен? Обошелся бы и папиным "автоматом"... Зачем мне обязательно механика? Но вот хочется. Кажется более правильным.

---

У меня не получаются задачки на пдд. Не то что б совсем, но последние дни я начал делать ошибки даже там, где вроде бы знаю. С вождением на втором занятии тоже было не гладко - змейка выходит с трудом, путаюсь в руках и ногах, один раз забыл о сцеплении. Это все меня огорчает, заставляет переживать, волноваться, подрывает уверенность в себе. А главное я не могу жаловаться друзьям. Мне хочется рассказать, поделиться и попросить сочувствия... Но нельзя. Нельзя просто потому, что я его не получу. Кому-то из друзей просто не до меня и не до моих сложностей с обучением (тем более, что эти сложности вообще-то - мелочи), а тот с кем я общаюсь больше всех, инстинктивно или сознательно начинает воспринимать подобное "сливом негатива", или чем-то вроде перекладывания проблемы и защищаться. Я примерно знаю, что получу в ответ от этого человечка и не хочу получить такое... Ему уже ни на что жаловаться нельзя и нельзя честно отвечать на вопрос его "как дела", потому что его мои дела в сущности не волнуют. Все это грустно.
Я давно расстраиваюсь от такого отношения человека. Вроде как хочет открытости и доверия, а начнешь чем-то делиться - получишь ответ смысл которого сводиться к "это твои личные трудности, разгребайся с ними сам". Мои. Я и не прошу их за меня решать. Я поддержки прошу. Что бы меня образно говоря "по шерстке погладили" и все. Захрен тебе вообще моя открытость, если ты, опять же образно выражаясь, меня "посылаешь" при малейшей попытке быть открытым?

---

Разве она обязана меня любить?
Разве ее нелюбовь означает, что я плох?
Разве она обязана любить всех хороших? Если она не любит меня, это не значит, что я плохая, глупая и т.д. Просто она не обязана любить меня, даже умную и хорошую. Она вообще ничего не обязана. Я тоже не обязана ее любить, даже добрую и замечательную. И не обязана жалеть даже несчастную. Ни я ее, ни она меня.

---

Странный вечер. Я не назову его плохим, но мне приходится держать себя за шкирку, что бы не нарушать обещание. Я обещал и я молчу.

---

Оставлю это здесь

Первый нормальный рисованный портрет Делона, который мне попался. Пусть лежит, мне нравится.

---

Ненавижу работать в режиме многофункциональности. Можно я сначала закончу одно дело (в своем ритме и по своему, блять, плану!!!), а потом возьмусь за другие???! Иначе просто ничего не сделаю =_+

---

Я люблю свою работу. Особенно, когда под ухом орут дурным голосом и невозможно сосредоточиться =_+

---

Читаю вопрос: "Что такое душевное тепло".
И ответ: "Это, когда ты не в духе-ворчишь, кричишь, психуешь-готова всё и всех порвать на мелкие кусочки, а Он тихо подойдет, ласково обнимет и скажет -"Как же я люблю тебя, маленькая моя"- и вот оно разливается в тебе это душевное тепло".
И понимаю... все-таки со мной что-то не так.
Потому что я в этот момент стисну зубы, что бы не обидеть хорошего человека ненужной резкостью, но что угодно – меньше всего мне нужно будет в такой момент это "тепло", меньше всего я захочу таких слов и объятий, когда злюсь, когда на взводе. И дайте мне сил не сорваться в такой момент... Я что ж, один такой ненормальный?

---

В тему одной недавней беседы: выписка из учебника истории для студентов архитектурно-строительного вуза. Автора сильно достали.
"Незнающий истории человек не может ориентироваться ни в пространственно-временной, ни в социокультурной системах координат, а, соответственно, и стать грамотным архитектором, строителем или реставратором. Распространенное среди современной учащейся молодежи мнение, что можно обойтись без изучения истории, поскольку вся необходимая информация имеется в интернете, есть не просто порочная и социально опасная иллюзия, а самая что ни на есть деменция – интеллектуальная патология, препятствующая продуктивному развитию личности."

---

Женечка жалуется: Нюта столкнула сестру с дивана из-за игрушки. Могла травму нанести. Ах, какой ужас! из-за какой-то игрушки, так жестоко с маленькой сестрой... Ах, у нее нет чувства ответственности за младшую! Ну да, может и ужас. Только Нютке нет 4-х лет. Она не понимает что такое травма, она не понимает что игрушка это не серьезно, она не понимает что такое жестокость. И что такое ответственность тоже не понимает. Есть ли смысл орать на ребенка? Ребенок от ора ничего не поймет. Почему б не разъяснить, что младшей - больно? Что так делать нельзя и почему именно нельзя? Да, наказать может быть, но не вопить!
=_= Женечка и ее воспитательные методы - пиздец полный. А потом у нее ребенок виноват... Нютка у нее сложная и плохая, а не Женечка накосячила...
Мое мнение:
- Женя виновата в том, что Нюта обижает сестру
- Женя виновата в том, что Нюта ревнует.
- Женя виновата в том, что Нюта не всегда понимает что такое плохо.
Трехлетняя Нюта не может быть виновата.
Мне откровенно жаль малышку, на которую мать уже перекладывает всю ответственность за свои ошибки. Что будет дальше?

---

Вопрос: где грань между открытыми эмоциями и нытьем? Между доверием и сливом негатива? Про позитивные эмоции не спрашиваю, с ними все ясно. Точнее, с ними другие вопросы.

После кучи сегодняшних постов, опять замолчу на месяц. Возможно.

---

А можно я буду ругаться? 400 рублей. За какую то ебаную справку - 400 рублей. Я понимаю, что медицина у нас платная, но такая сумма просто за печать, что я у них на учете не стою? Ну сволочи...

---

Иногда хочется, что бы человек написал первый. Нет, конечно можно самому написать, можно. Но хочется, что бы первым написал другой. Просто так. Просто что б этим сказал: "ты мне нужен, давай поболтаем".
Осень. Я люблю тебя, осень.

---

А еще открытие... Внезапно в общем Х) Я понял. Понял, почему я никогда не увлекался той музыкой на которой мои ровесники выросли. Ни одним из направлений. И почему делаю квадратные глаза при названиях всяких рок-групп (и не только рок) тоже понял. Просто все мое детство у нас не было магнитофона. И плеера. И вообще у нас был только старый проигрыватель для пластинок (спасибо, что не патефон). И на телевизоре музыкальные каналы не работали. Вот я и слушал... пластинки. И те диски, которые родители на комп покупали (да-да, комп у нас был). Короче... я просто не слышал того, чем увлекались другие. Не слышал, не привык, а поэтому - не полюбил.

---

Дача... Нет, моя дача это не огород (хотя он там есть) и не странная, скучная повинность. Моя дача это романтика. Это аромат леса, осенних уже листьев, травы и последних осенних роз. Моя дача это седая роса в саду. Холодный утренний свет и золотисто-теплый вечерний. Это полная луна, которая как фонарь освещает лес и сад ночью и другого фонаря там нет. Это старинные фотографии, васильки в вазе, ажурные скатерти и отблески огня через прозрачную дверцу печи. Это странный дом в стиле первой половины прошлого, XX века. Это тишина, спокойствие. Это убежище, место где можно укрыться, если устанешь от выматывающей суеты. Иногда я хочу туда уехать совсем. Но вряд-ли. Наверное, я там все-таки заскучаю.

---

Я давно хочу начать писать тут что-то позитивное, но не выходит. И вот снова...
Куликовская битва по мнению девочки была в 1956 (!!!) году.
А потом мы спрашиваем, откуда берутся эти "Серые роты", которые (в зависимости от возможностей) взрывают древнейшие памятники или просто портят дома...
Проблема серости уже мировая.